真爱从真实开始。
作为一期七夕特别篇，这篇文章算不上是读书分享。那是某天看到了武志红关于爱情的讨论，又用了一天大概浏览了一下他的《为何爱会伤人》，结合之前的《亲密关系》，跟大家探讨一下什么叫做爱情。
谨以此文向我的两位即将结婚的朋友表示祝福
熟悉感是一见钟情的秘密
当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊。
关于爱情的文章要从哪里开始写呢？思来想去还是从一见钟情开始吧。在我的朋友圈里，不乏一见钟情的案例，这似乎是一种命中注定、一种第六感、一种“来电”的感觉，在爱情小说中会把这种感觉描绘得神乎其神。其实，当人们深深的陷入爱情，并有着强烈的感觉时，很可能都是“少年时代的憧憬”强烈的被唤醒了。
有一些这样的案例，A小姐对B先生一见钟情，心理咨询师问：“她像你的爸爸吗？”A小姐首先是回答不像，但是当她开始总结B先生的相处细节，发现他们实在是像极了。所谓的一见钟情，不过是A小姐又发现了一个机会，可以再一次重复童年了。并且，这种发现，其实是在一瞬间完成的，那就是A小姐看见B先生的第一眼。意识上，A小姐看到的是一个干净、阳光而乐观的大男孩；潜意识上，A小姐看到的更多。她在看到B先生的的第一眼，就已经嗅到了这个男孩一切重要的心性。这些她无法诉诸言语的信息，在对她说，这个人像极了她生命中第一个重要的男人。
很多一见钟情的类型，其实都是少年时代憧憬。现实中的父母如果令我们不满意，我们心中就会根据理想父母寻找恋人。虽然有的时候找的甚至是父母的反面，比如母亲内向，不善交际，在家族中地位不高，于是我们构想出一个开朗大方的理想型。不错，意识的部分指导我们寻找一个开朗大方的女朋友，但是对方真正能打动我们的，是突然的一个忧郁的眼神，那个如同母亲一般的熟悉感。重复童年使得我们感觉到舒适，即使童年并不快乐，但是由于那些经历构成了我们小时候的相处模式，当它以别的方式呈现的时候，我们反而会显得不习惯。
一个人越爱我，对我就越好
对于一个内心充满爱的人而言，这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言，这个信条是错误的。
我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以，一个内心充满恨的人，他越爱一个人，他就越有可能成为那个人的地狱。
网上时不时会出现一些对于婚姻带来的杀人案，其中一些的手段恐怖至极。丈夫把妻子杀害并且还冷静的把尸体处理掉。我们会惊讶为何会有人如此对待自己心爱之人的时候，没想到那其实就是他爱对方的方式。
先缓一口气，从如此沉重的事情中抽身出来，整理一下思绪。我们爱的方式是从小开始习得的，所以我一直很强调父母在儿童成长过程中的重要作用。他们形成了我们对与“内在的父母”和“内在的孩子”的关系雏形，也就形成了我们爱一个人的方。假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的，是相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好。但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，是相互对立甚至是仇恨的，那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕。
每个人爱的方式都是不一样的。一些不健康的父母相处模式，比如一方控制另一方，会使得孩子在爱的时候，偏向于控制或者受控制。如果你渴望自己的爱情是温暖的、和谐的，最好有一个幸福美好的结果，那么，一个简单的前提条件是，你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的，爱到极致，恨也到极致，那么，这个渴望本身就说明，你的内心是分裂的，是冲突的，而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。
在自由恋爱时代，只要爱人不是你被迫选择的，那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。所以，只要是自由恋爱，就要试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。
幻灭
徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。
迷恋一个人到如痴如醉时，男子会对女子说，你是女神；女子则会对男子说，你是主宰。假若你被迷恋，你是否愿做女神？抑或，你是否愿做主宰？或许，很多人的答案是肯定的，因为被迷恋并被奉为女神或主宰，满足了我们自恋的需要，容易让我们飘飘然。不过，真正有智慧的人，不愿意被奉为神。不管对方如何迷恋自己，如何将自己置于至高无上的位置，他仍然知道，自己只是一个人，一个有血有肉有优点有缺点的具体的人。并且，这样的人还知道，迷恋者迷恋的不是真实的自己，而是迷恋者投射到自己身上的一个幻象。没有人愿意做另一个人的幻象。只是，很多人不懂这一点，发现自己被迷恋时就沾沾自喜，从而乐于被迷恋，甚至制造幻象，让对方迷恋。拒绝做另一个人痴爱的幻象，这或许是传奇才女林徽因拒绝徐志摩痴爱的原因。
找一个相守一生的人，未必要完美，甚至未必是至爱，只要同路就好，可以结伴而行，不至一生寂寞，足够了。
本节中讲到的幻灭，就是幻想破灭。幻想来源于对另一个人的迷恋，只要我喜欢你，你在我眼中，做什么都是好的。这个时候，我们爱上的通常是自己投射在对方身上的幻象，而不是真正的对方。于是出现了所谓的“七年之痒”。
七年之痒为什么是七年？因为我们第一次童年经历了六年。六岁之后人格基本定型。六岁的孩子开始放弃改造父母的愿望，他们学会了接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造的愿望并没有消失，只是深深的压抑在潜意识深处而已。于是我们进入了第二次童年，我们把父母的形象投射到恋人身上，然后尝试改造恋人，以纠正头年到错误，还是经过六年，我们再次发现，改造的办法行不通，于是需要再次放弃这个改造梦。
不过其实改造失败也存在着一个巨大的契机，因为我们放弃了改造的梦想，开始看到真实的对方，如果愿意接受彼此的真实存在。那么一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性，也更轻松自如。假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。这的确更难。
轮回
如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视。很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。
这一节讲一下我们的命吧。
命运总有一种可怕的魔力，谈过很多段感情，都是倒在同一个原因上，可能有些人会感慨，为什么我总遇到这种类型的人啊，也许这就是命吧。但是其实所谓的命，也是我们自己尽力制造出来的心理牢笼，讲一个故事吧。
E先生的家庭中，父亲一直承担养家糊口的角色，母亲的贡献相对就没有父亲那么多。父亲在E先生的心目中形象突然伟岸起来，他长大之后也要成为父亲的样子。于是，亲密关系中的E先生倾向于表现为无所不能，为另一半遮风挡雨的形象。在工作中也是亲力亲为，事事躬亲的行事作风。在找对象和招下属的过程中，也偏向于寻找能力上不如自己的，好让自己可以充当父亲的角色，承担起拯救母亲的伟大使命。这个母亲形象的向外投射，E先生更容易把亲密关系中的对方视为弱势的、需要帮助的形象，于是他构建了一个与自己童年类似的环境，并且亲手把对方打造成一个需要帮助的弱势形象。这就是他的轮回。
重复是因为我们惧怕丧失预见力。强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样。如果外部的情况改变了，到了新环境中，我们的预见能力就会丧失，显得一切都乱糟糟的。于是我们会做些事情，把情况变得跟以往一样，虽然情况可能会恶化，但是会让我们内心安定下来，知道一切又重新回到我们的预见当中了。
要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。
投射性认同
讲一下投射性认同吧。投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。
这种投射性认同一般来自于儿童时期需要条件的爱。武志红在他的《为何家会伤人》中提到需要在孩子小的时候给他们一种无条件的爱，他们最终才会发现，在这个世界上，有些东西是自己应得的，而不是所有的一切都要通过牺牲或者其他方式去换取。这就是无条件的爱的神奇力量。在健康的亲子关系中，儿童出现的自主行为是受母亲欢迎的，并且会受到表扬，但在不健康的亲子关系中，儿童的自主行为却会导致抚养者的打击，起码会导致抚养者疏远儿童。所以，在不健康的亲子关系中，儿童早早就发现，要想拥有与抚养者的亲密关系，他最好表现得虚弱一些，他越没主意，越无助，抚养者便会对他越好，和他越亲密。
投射性认同的游戏并不罕见，它有四种常见的类型：
- 权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
- 依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
- 迎合的投射性认同。其内在逻辑是，我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。
- 情欲的投射性认同。其内在逻辑是，我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。
我只是碰巧成为了你的父亲，你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，
我并不是你的前传，你也不是我的续篇。
你是独立的个体，
是与我不同的灵魂；
你并不因我而来，
你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，我是爱你的；
但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。
之前无意中找到的胡适的一些文字，与我的观点正好相同，绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。这一点在某些家庭里太难得了，在那里，父母把孩子当成实现自己梦想的工具，并且需要他们按照自己安排好的路线，走到自己所认为的成功。
真爱
此题无解
尾声
最近武志红开通了B站账号，更新可叫一个勤快。七夕节的视频里，他提到一种现象，看过心理学书的一些人总喜欢在自己的生活中揪各种的毛病：“武志红老师说了，你这个现象是xxx，你这种是不对的，你要尽快改过来。” 可真实了。
写这篇文章的时候我一边在回想过去的事情，还真是挺为难故人的。我看看有没有办法更一篇原生家庭的小说或者文章吧。
